“Hola, tengo una consulta. 

Me cuesta muchísimo decidir. Hablaba de procrastinación porque quedaba mejor, pero se está convirtiendo en algo patológico. Me cuesta tomar decisiones y accionar. Como si estuviese paralizada: una indefensión aprendida de manual. 

Tengo ideas, quiero hacerlas, me las preparo y cuando voy a hacerlo, no sé qué pasa que lo dejo, vuelvo al inicio, a repensar en las posibilidades que hay. Esto me produce una sensación de estar estancada, en bucle.

Me puse a indagar y me ví de pequeña así, con ganas de hacer pero sin ejecutar. Como un fuego por dentro, con necesidad de moverme pero inmóvil, obediente. Muy muy metida en la alfombra. No hubo gritos, castigos ni golpes y aún así era muy obediente. 

Estaba paralizada. Es hoy día y no sé decir qué me gusta o cuando Yvonne pregunta "¿Qué harías aunque no te pagasen?" no me sale nada. Estoy vacía.

Mi pregunta: ¿cómo puedo trabajar esto? Noto mucho bloqueo.

Angie. 

El grado de exigencia que vivió Angie por parte de su madre la anuló casi por completo. Y el miedo a perder su mirada la paralizó. Vivió con miedo al rechazo. No obstante, tomando hoy conciencia de todo esto, viéndose de niña dentro de esa alfombra de mamá y trabajando con Yvonne y el grupo ha podido ir tirando del hilo hasta volver a encontrarse. Poco a poco su niña interior ha ido despertando y confiando. Solo así podemos reconstruirnos y volver a empezar. 

Para poner en contexto, Iskra menciona mi curso online SHP (sanar la herida primaria) y algunos de los módulos ya que estas formaciones están dentro del plan premium de Madres Koala® y cada alumna las va haciendo a su ritmo y las vamos trabajando y algunas van compartiendo su proceso de sanación con las demás. Su relato está extraído de una conversación con otra madre del grupo de WhatsApp. 

“¡Qué buena reflexión Rocío! Me has hecho pensar!

Yo también descubrí algo está semana al seguir con el curso SHP.

En mi casa somos mi hermana mayor y yo. Ella siempre me dice que doy muchas vueltas a los asuntos. Realmente le molesta muchísimo.

Dice que así no se sale adelante. Que porque si yo no he sufrido nunca nada de parte de mis padres soy tan insegura, tímida y miedosa. Cuando era a ella que le gritaban y pegaban. Ella era la hija "rebelde". Yo era, “la preferida de todos".

Con las explicaciones de Yvonne entendí la raíz. Mi hermana salía de la alfombra y era yo la que se quedaba dentro. En casa mis padres estaban muy enfocados en mi hermana y su comportamiento. Yo simplemente era “la buena” con las notas aburridas (todo excelente).

En el módulo de las emociones reprimidas me di cuenta que era el silencio (soledad). Mi hermana muchas veces salía y no volvía en horas. Mis padres se frustraban mucho. Nunca me decían nada para tenerme protegida. Pero yo “olía” el malestar en ellos. Nunca de pequeña me hablaban y compartían. 

Cuando mi hermana giraba la llave de la puerta se escuchaba un silencio. Mis padres se levantaban y luego había ruido en la otra habitación con intención de no escucharse para que los vecinos no se enteraran. Se escuchaban golpes y movimiento de los sillones. Nunca ví llorar a mi hermana. Luego se acababa todo y ella venía a dormir en la cama de al lado. Sin decir nada ni un ruido. 

Esto me traía muchos pensamientos y horas sin dormir. No entendía a mis padres. No entendía a mi hermana. No entendía la situación. En este silencio yo decidí no hacer nunca nada para no molestar a mis padres. 

Me cuesta hablar con mi hermana de todo esto porque se niega. Solo dice que nunca se olvidará de esto pero no quiere hablar. 

Hoy en día entiendo porque me callo, porque no hablo, porque me cuesta defenderme, porque tengo miedo a no gustar y agradar. Aún tengo ese desorden de la psique. Siempre ando con la intención de no molestar a nadie. Nunca había caído (como dice siempre Yvonne) que un niño testigo de violencia también es víctima de violencia.

Gracias Yvonne por dar voz a mi niña interior y ser mi testigo con tus audios y reflexiones”.

Iskra. 

La polaridad entre hermanos consiste en esto: Una se rebela y enfada por no poder ser ella misma y la otra se reprime, se anula por falta de permiso para ser ella misma. Ambas hambrientas por la mirada y el amor de mamá, pero actuando desde lugares opuestos. 

La soledad con la que ambas tuvieron que vivirlo, aún viviendo juntas y ambas sabiendo lo que pasaba, es devastadora. Identificar esto le ha dado el permiso para empezar a ser ella misma y hacerlo diferente con su hija. 

Ver a su madre actuar desde fuera, como figura de testigo de su propio hijo le ayudó a verse a sí misma de niña y empezar a recordar y comprender muchas cosas. Cuando una madre de repente ve la luz y lo ve todo tan claro es lo mejor de mi profesión y de acompañar a tantas mujeres. Cuando finalmente podemos recordar o simplemente entender ya todo lo demás fluye. 

“Hola Madres Koala. Me gustaría compartir con vosotras algo de lo que me he dado cuenta. Y creo que puede ayudar a muchas que, como yo, no podemos recordar ni la violencia activa, ni la pasiva de nuestra madre, pero que aún así hemos sentido las heridas de que algo no fue bien.

Hasta hace pocos años, yo no era capaz de sentir por mi misma, por así decirlo. Lo que hicieran los demás estaba bien, o lo que decidieran, me costaba sentir tanto lo bueno como lo malo, jamás me enfadaba, me costaba cuidar de mí misma, y cuidaba de que los demás estuvieran bien a mi alrededor. Aún me pasa, pero he hecho muchos avances al respecto.

El caso es que hace mucho que sé que todo esto tenía que ver con heridas de la infancia, pero nunca supe identificar cómo se originaron. La relación que tengo con mi madre y mi familia es muy buena. Ella es una abuela muy presente y cariñosa. Sigo sanando a través de lo que mi hijo muestra de espejo sobre mí, pero en cuanto a recuerdos… no me ayudaba.

Sin embargo, el otro día vi la luz. Mi madre me ayudaba a bañar a mi hijo (casi 3 años). A Leo no le gusta que le pongan la ducha sobre la cabeza, y normalmente se queja. Entonces, mi madre, de repente, cogió uno de los dinosaurios de juguete que había allí y empezó a ducharlo por la cabeza, jugando con él y poniéndole voces, sobre todo interpretando la emoción de bienestar y de gusto por echarse agua por la cabeza. Estuvo así un rato, todo de buen rollo y en un entorno muy agradable que mi hijo también disfrutaba.

Mientras, yo me daba cuenta. ¡Estaba invalidando el malestar de Leo! Estaba enseñándole cómo debía sentirse en ese momento, y además, a través del juego. Todo rodeado de diversión, pero en el fondo, invalidando, diciéndole inconscientemente “no te sientas así, siente esto otro que siente el dinosaurio, que es mejor, a mi también me gusta y lo apruebo más”. Sólo porque a las adultas se nos hacía complicado quitarle el jabón del pelo sin echarle agua por la cabeza.

En ese momento no dije nada, porque estaba un poco en shock observando y dándome cuenta de que era así como mi madre, seguramente, habría bloqueado e invalidado todo lo que yo sentía de pequeña que no le convenía, cambiándolo a través del juego y de un ambiente bonito y divertido, y utilizando mis muñecos como marionetas. Pero invalidando al fin y al cabo. ¿Cómo iba a recordar un abuso tan sutil y divertido?

Unos minutos más tarde, Leo no quiso ponerse los calcetines, y mi madre cogió el calcetín, se lo puso de marioneta, y empezó de nuevo a jugar, a poner voces y a lloriquear diciendo cosas del tipo “ay, no me quiere poner… no me quiere… bla bla bla”. Eso sí que lo frené, y le dije “Mamá, por favor, deja de hacerle chantaje emocional a mi hijo con el calcetín”. Como había muy buen rollo en el ambiente, mi madre se rió, y yo con ella, pero dejó de hacerlo.

Obviamente, mi madre no es consciente de todo esto. Ignora las consecuencias de semejante juego y la manipulación que supone. Sé que sólo intenta jugar y cree que así le hará las cosas más fáciles con las emociones “negativas”. Es simple ignorancia, no hay mala intención. Sin embargo, sigue siendo abuso. Aún tengo pendiente hablar con ella de esto.

Pero estoy feliz, porque por fin he identificado la raíz de los problemas que he tenido para sentirme a mí misma y para encontrar mi propio camino. Es una nueva pieza de un puzzle que no terminaba de armar del todo. Quería contároslo por si hay más madres aquí a las que les pase algo parecido, y que hayan vivido algo tan sutil y bonito al mismo tiempo, que cueste tanto identificarlo o recordarlo. Yo, por ejemplo, sólo recordaba la parte bonita, a mi madre jugando con marionetas.

Un abrazo enorme. Ánimo con vuestro camino”

Rocio.